novo
ano
até

zumbi mendigo

figura que se arrasta
corpo deformado
em minha direção
busco fugir

cena segunda
zumbi se arrasta
em minha direção
busco fugir

cena quarta
ando pela esquina
figura continua a se arrastar
balbucia algo

cena sexta
zumbi
balbucia algo
que não quer dizer nada

cena oitava
zumbi se revela
não era zumbi
era mendigo

cena décima
mendigo
abandonado pelos pais aos seis anos
pedinte há mais de 15 anos

cena décima segunda
mendigo
zumbi
louco desde sempre

cena décima quarta
me envergonho
mas continuo a andar
zumbi segue seu caminho

cena décima sexta
indeciso zumbi tropeça
mendigo cai
ninguém lhe vê

cena décima oitava
encosto a cabeça no travesseiro
sonho com o fim
zumbi na rua, noite, frio, zumbi

talvez seja julgado por insensível ou sei lá o que, mas pouco importa. mas parece-me às vezes que situações como bebês abandonados na noite de natal são produzidas especificamente para serem vendidas como o espetáculo que o são nesses dias em que se consome palavras à rodo sem se pensar na indigestão. é sempre a mesma história de 'a notícia que emocionou o brasil'. é sempre o mesmo mal estar. não vou dizer que não me importa que uma criança seja abandonada pela própria mãe. só me deixa mal saber que são notícias assim que as pessoas passam a esperar com ansiedade, como esperam pela nova revista caras, ou o último episódio da novela. vão dizer que não querem mais que isso aconteça, mas são coisas assim quem mantém uma espécie de falsa emoção transmitida por palavras sem vida que vem da boca do apresentador do jornal. e eu já tô repetindo muito do que já foi dito. e até isso já começa a me cansar.

mistura

pra sorrir precisa força
pra chorar precisa momento
pra andar precisa nada
pra falar precisa assunto

pra comer pouco importa comida
pra vestir andaria nu
pra sentir pagaria um milhão
pra crescer esticaria as pernas

pra comprar usaria cartão de crédito
pra ano novo venderia o velho
pra ano velho viveria pra sempre
pra doença encontraria cura

pra desejo encontraria sonho
pra encontrar perderia
pra escrever apontaria o lápis
pra misturar usaria colher de pau

pra tirar o peso descansaria
pros remédios desarmaria
pra desabar falta pouco
pra viver talvez nunca

perguntas e respostas

- afinal o que somos nós?

- pontos de interrogação ambulantes!

- e pode-se viver assim?

- é assim que se vive!

- mas como é possível?

- é possível assim como eu falo com você e você me escuta!

- mas eu não estou te escutando ou estou?

- não sei!

- eu tenho as perguntas e você as respostas?

- desculpa, o que que você disse mesmo?

nota 2

dia 36
caminho entre relevos esquisitos. eles me fazem recordar caminhos que percorri na minha infância. existe algo no tempo desse lugar que o faz totalmente diferente do país de onde venho.
sinto falta da minha amada. sei que ela nem se lembra mais de mim. falta. sobre a falta já escrevi em outra oportunidade em algum lugar. há algo muito forte nesse lugar. existem pontes. talvez os residentes daqui se vistam de preto e cantem músicas que remontem às feras existentes aqui ou lá.
sei que tudo parece confuso para quem lê. mas quem lê sou eu mesmo. penso nos admiradores do vento. são seres que aqui vivem, mas ao mesmo tempo não vivem. creio que meus compatriotas talvez os chamassem de cata ventos. mas eles não são apenas cata ventos. tem algo de equilíbrio neles, do qual o lugar inteiro depende. na verdade passo a acreditar que cada coisa está em seu devido lugar por aqui, ou seja, em eterno movimento. hoje o dia parece ensolarado, mas pode ser ilusão, tudo muda muito rápido por aqui. na próxima nota espero poder relatar o encontro com o povo ou povos que aqui residem.

nota 1

dia 32
não sei a quem escrevo, mas a viagem tornou-se insustentável.
não para mim. tornou-se insustentável para o mundo.
cheguei do outro lado e encontrei alucinações desse lado daqui.
os espaços são invadidos a todo o momento por seres fantasmagóricos cobertos de penas
e com sorrisos infantis. procuro ajuda da consciência e ela me nega.
procuro a salvação nas bússolas e ela se recusa a indicar o norte.
creio que estarei mais seguro debaixo das asas da fênix. a pedra, em forma de fênix,
localiza-se próxima ao coração deste lugar. cheio de muralhas. busco saltá-las.
cada vez pior. continuam a cair gotas de chuva. desilusão. perdi minha última esmeralda.
encontrei por aqui os fantasmas dos meus avós. escavei mais fundo e descobri o quanto é difícil
encontrar luz cavando-se para chegar do outro lado. não recomendo que se pegue o caminho da direita.
jovens que queiram se aventurar, fiquem junto de suas mães.
esqueçam seu passado, pois ao chegar aqui ele se torna um peso desnecessário.

notas de um viajante estranho

conotações

dizer o que se quer sem usar a palavra dita como certa
indicar o que não se quer com a palavra certa
desestabilizar as estruturas pra encontrar o que é selvagem
entender o que é racional pra estabilizar as estruturas
esquecer quem já se foi
pra encontrar o que talvez não esteja

queria ser velho hoje, pra ter só boas lembranças.
de como meus planos deram certo.
de como fui feliz.
mas enquanto sonho envelheço.
porque coisa impossível é impossível.
e tempo é tempo.
e poucas linhas são poucas linhas.

cartinha de minguado

crinas, 31-12-2012

nascemos e crescemos na falta. falta de algo que nem sabemos o que. falta que nos
ronda a todos os momentos. nos espreita ao menor sinal de
dificuldade. faz com nos rendamos às vezes. às vezes lutamos já sem nem saber o porque.
cansa saber que falta algo assim. sem nome.falta nome porque falta imagem.e isso que falta gera
tanta falta. falta de amor aos que nos cercam. falta de paciência. falta de tolerância.
andei junto aos marginalizados. vi que para eles às vezes falta muito pouco. vi que eles sofrem.
sofri junto com eles. raiva junto com eles. percebo que até hoje minhas cartinhas à você, caro amigo,
sempre tiveram tudo a ver com a falta. percebo que a falta me isola e ao mesmo tempo me une.
vejo que para você também falta algo.
talvez você nem perceba. talvez você leia minhas cartas e depois as queime. ou simplesmente aumente a pilha
de lixo que já quase destrói nosso mundo. talvez você não perceba que o que falta a você e a mim
somos nós mesmos. todos que por aqui insistem em caminhar. em respirar. numa teimosia incompreensível para
qualquer ser com um pouco de discernimento. de falta vive o homem. com falta morre o homem.
sem a falta o homem não é homem.
um dia volto pra casa.
abraço,
carlos minguado

vazio

procurar no vazio
a infinitude de barris cheios
cheios de amor
cheios de terror

mergulho no infinito
em busca do finito tempo
encontro cheio meu pensar
de pesar

o que parece cheio de tristeza
é a luz no fim do túnel
porque o que parece normal
restaura a incompreensão da anormalidade

breve de carlos minguado

rua sombrero, 21 de dezembro 2011

acúmulo. acumulo. acumulando. acumulei.
acho que o cúmulo maior é guardar tanta coisa: no cérebro, no coração, em porões, em estantes, em hds e nunca usar nada disso pra mudar nada. eu me pego pensando nesse cúmulo e me auto incrimino. o que que eu tô fazendo? eu já li muita coisa. já escutei muita. já vi muita coisa. ainda tenho muito pra ver/ouvir/ler. mas não quero chegar no fim da vida e perceber que armazenei muito e não usei isso pra nada.
nao desacumulei pobreza. não extingui sentimentos ruins. não esvaziei pulmões cheios de ar que não servem pra nada.

mas ai eu deito e durmo com um gosto de revolta na boca. no outro dia já estou anestesiado de novo.

preciso voltar pra casa e mudar algo por aí.

carlos minguado

Carlos Minguado - Carta 6

rua conceição, outubro 2010

mal e porcamente eu dediquei minha vida à infrutífera tentativa de entender como acontecia a coroação do romance. acho que me dediquei pouco. nos meus momentos de carência busquei nos lugares errados um calor. fogo em latas lixo. queimei papéis velhos que poderiam conter verdadeiras obras primas da dedicação de um coração que escreve. perdi a hora de buscar dentro de mim o maior carinho do mundo. aquele que só se encontra só. dediquei-me demais às tendências da investigação psicanalítica do que viria a ser o amor. e se o amor nem existir? e se for só uma das tantas ilusões que nós já construímos?
encontrei prazer em escrever, mal e porcamente, linhas sobre mim. mas nem são sobre mim. são sobre o que vejo nos outros e tomo pra mim. minha história esteve espelhada na vida dos outros. mudei-me para cá buscando a salvação ou a perdição total. outra ilusão. mudar de lugar não mudou minha alma de lugar. ela continua pairando por aí. por onde você mora que é onde supostamente mora meu amor. é, amigo, falo dela mesmo. acho que estou voltando. encarei por muito tempo essas fábricas. construí uma ficção sobre corações de plástico e insultos coisificados.

acho que é hora de voltar. para casa.

Carlos Minguado

incompreensão

é porque eu nao tô no teu corpo
que eu posso te julgar
é porque as lágrimas do teu rosto não são minhas
que eu posso sorrir

porque se não fosse assim
eu estaria no fundo do poço
e você só pele e osso
rindo da minha desgraça

é porque eu quero rasgar minhas cartinhas
e escrever novas modinhas
que eu posso estender tapete vermelho
à minha raiva

é pensando em trapaça que eu peço
e o tempo passa
e pensando no abandono
lembro do teu coração no bolso

porque quem hoje se abate
amanhã há de abater
porque a gente não vive em açougue
mas amanhã pode ser dia de matadouro

.

para eLa

de ponto em ponto
construí um ideal
com dois pontos
te apresentei

com ponto de interrogação
tentei te entender
com reticências
continuaste uma incógnita

com exclamações
me explico e me repito
com interrogações
tu insistes

com ponto final
encerrei esse caso
daí só texto sem pontos
parágrafo eterno é o que faço

dentes

nos dentes tortos
na maçã a mordida torta
nos dentes podres
sorriso lindo

minto ao dizer que sorris bonito
mas digo a verdade ao pensar na tua beleza
pois a beleza em pedir é curta
dura apenas o momento de o ônibus parar

escreveste errado neste papel
como escreveste com mentiras repetidas teu discurso
mas quem te impõe a mentira sou eu
eu e meus irmãos

na próxima parada desces
uns solidários
outros nem tanto
alguns centavos para tua mãe

mordida torta
nessa grande maçã de poucos
maçã podre
porém dita democrática

boa noite pra quem tem dentes
saudações pra quem sorri
já nem sei quem mente
apenas digo o que ouvi

o que seria das hiperboles sem os hipérbatos invertendo as casas palavrísticas que se escondem nas entrelinhas?

um dia comentar com os amigos:
não seria o que chamamos de liberdade o simples ato de na verdade mudar de prisão?

je vais partir
à ton coeur
je vais sortir
de ma peur

je ne sais pas comment écrire
je ne sais pas comment sourire
j'écris à l'infinitive
parce que c'est plus facile

et tout que j'ai écrit
ce n'est pas grande chose
parce que la plus grande chose
c'est toi

Carlos Minguado - Carta 5

rua do sol, 05 de abril de 2012

bom amigo,
sei que entendes um pouco sobre os amores e sobre as paixões. já eu, de nada entendo. talvez pudesse existir um curso certo pelo qual seguir. onde não se tropeçasse. mas pra mim, apaixonar-se é sempre ficar vulnerável. creio ainda que ficar assim já é estar em desvantagem. às vezes desejo ser frio. desejo não me importar. mas qual seria a graça de não sofrer. atualmente, trabalho numa fábrica. nessa fábrica ajudamos a fabricar falsos corações. arranjei um para mim. lhe envio outro. é um experiência um tanto estranha. uma felicidade esquisita é a de ter um coração que diz ao pé do ouvido do seu coração pulsante que te quer. porque se sabe que aquilo é programado. creio que me apaixonei pela máquina que criamos aqui. quem sabe um dia eu retorne à casualidade de encontrar um coração de verdade, não fabricado sob encomenda, mas que me queira ao mesmo tempo que eu o quero. por enquanto fico com esse falsificado. como ele nunca estou em desvantagem. como ele não sinto vontade de fugir. com ele não fico pensando o dia todo se ele está pensando em mim, pois li o manual de instruções, e sei que lá dentro dele, pelas configurações que me foram indicadas tracei as coordenadas para que ele goste só de mim. hoje em dia parece que não é vergonha nenhuma admitir que me apaixonei por uma máquina. com ela só tenho certezas. mas descobri que até esse coração tem validade. como sempre tudo acaba. talvez eu já esteja velho quando a hora de ele parar de pulsar por mim chegue. essa é a única surpresa da máquina. não sei a hora que ela vai me deixar. talvez para manter uma sensação de aventura fazemos ela com esse característica. como já disse lhe envio uma amostra grátis. use-a ou jogue-a no lixo. mas depois não se arrependa, porque pode ser que quando você for procurá-la algum vagabundo já tenha tomado para si. a esperança nunca morre. quem sabe um dia um coração natural...

abraços,

Carlos Minguado.

às vezes um certo pensamento vem à mente: quanta maldade já não foi praticada nesse mundo entre os seres humanos? quanta injustiça. quantas vezes se matou a inocência. quantas vezes as pessoas pisaram umas nas outras. quantas vezes? e não há resposta...e fico meio sem esperança...e depois por algum tipo de defesa esqueço que pensei nisso e volto à 'normalidade'.

li um texto. corajoso para dizer o mínimo. o link tá logo abaixo:
http://scapilogico.blogspot.com/2010/09/pesadelo-de-infancia.html

loucura egoísta

minha loucura é mesquinha. egoísta minha emoção. assim eu me sentia sobre tudo ao meu redor. assim eu divagava. então tentei mais uma vez entender. continuo sem entender. o que eu sinto é só meu. egoísmo.

17 de setembro

a música sobe.
olhos se dirigem às mãos.
olhos se dirigem aos olhos.
sinto meu coração acelerar.
olhos nos olhos.
movimentos de preparação.
dedos nervosos, mas não tanto.
mais música.
vento.
sol.
terra.
olhos olhos olhos.
mãos mãos mãos.
coração.
respiração.
poderia estar falando de quando estou perto dela ou pensando nela ou imaginando estar com ela.
mas estou falando do western que acabei de ver.

caderninho

num caderninho anotei tudo que fiz.
num caderninho anotei o que quis.
num caderninho anotei os amores que tive.
num caderninho anotei os trabalhos que tive.

num caderninho escrevi meus poemas.
num caderninho anotei meus afazares.
num caderninho repeti fonemas.
num caderninho desatei prazeres.

mas num belo dia o caderninho perdi.
e na manhã seguinte já não lembrava o que escrevi.
de noite comprei outro caderninho.
e comecei uma nova história sozinho.

até que as páginas amarelem.
ou até que eu canse de escrever.
ou até que perca e me congelem.
ou até que morra de viver.

latente

Para R.P.C.

prazeres latentes
tornam minha alma ausente
lembro das putas que nunca conheci
e das fronteira que jamais vou parir

encontro em teu corpo loções que fedem
e em teus suores amores antigos
mas esqueço que já foste um dia feliz
então peço a Deus que perdoe o que eu fiz.

69º post.
sigam os prazeres

do riso

quem aqui já me viu sorrir? perguntou o mestre. todos balançaram a cabeça negativamente, com o mesmo gesto que seus ancestrais desenvolveram em tempos que hoje ninguém mais lembra. pois bem, continuo o mestre, não rio porque o riso distorce minha face, me torna horrendo. o riso faz de mim um ser baixo. o riso me deixa transparecer o animal que vive dentro de mim. e que animal seria esse? perguntou o mais jovem da turma. não importa qual é o animal, o que importa é que ele existe e que nunca deve aparecer, mantenha- o trancado. mantenha-o de boca vedada. mantenha-o vendado. que ele nunca enxergue a luz, essa foi a explicação do professor. então o jovem se levantou, piscou duas ou três vezes, muito rapidamente. lá fora caia uma chuva que passando pela luz que vinha dos postes parecia parar no tempo. os pingos caiam devagar. na sala fechada, num milésimo de segundo o menino esticou a ponta de direita dos lábios. em outro ele esticou a ponta esquerda. no outro o branco dos dentes apareceu. no outro ele gargalhou. no outro a língua apareceu. no outro todos na sala tinham virado vermelho. a sala tinha se tornado vermelha. tudo era sangue. tudo eram corpos retalhados. daí o animal dentro do jovem se fechou logo atrás do sorriso que se desfazia. ele abriu a porta. saiu. pensou: talvez eu deva me matricular em outra aula. lá os pingos amarelado passavam devagar e alguém os olhava do ônibus.

falta

juca tinha dois amores
juca tinha três amores
juca tinha quatro amores
juca tinha cinco amores
juca podia ter quantos amores fossem
mas essa conta começou com dois
o primeiro ele nunca poderia ter
e por isso ele era triste
sem primeiro amor
acabou

mensagens indecifráveis

eu tinha meu ponto de encontro com ela. meu ponto de encontro não era qualquer lugar. era todos os lugares. esses lugares não eram lugares de verdade. esses lugares estavam decompostos dentro do meu cérebro ou para muitos no coração. no coração eles se dividiam em partículas que transmitiam ondas cerebrais que pareciam serem ignoradas por elas. essas ondas corriam solitárias, mesmo juntas, vário metros de distância. tentavam alcançar os pensamentos dela. tentavam decifrar os sentimentos dela. em vão. meu ponto de encontro com ela era debaixo de uma árvore. mas nesse encontro era só eu que estava presente. com telepatia unilateral eu tentava me conectar com ela. com o coração quase saindo pela boca eu tentava me comunicar com ela. houve dias em que pensei demais. transmiti ondas cerebrais demais. como era bom me sentir assim, ainda que as ondas se perdessem no espaço. ou pelo menos parecia ser o que acontecia. não faltou exposição de minha parte. mas tive que conter a minha boca. tive que deixar o silêncio falar mais alto. e não sei bem por que. não sei bem nem porque escrevo isso. talvez seja mais uma onda perdida. talvez mais uma mensagem indecifrável na verdade mais explícita que todas as minhas mensagens cerebrais. e já não me importo se o que chegou foi compreendido. percebi que escrevi demais. agora aguardo uma resposta. que talvez venha em ondas reversas e passem despercebidas. mas permaneço nos pontos de encontro ainda que eu esteja em apenas um. pois assim se divide o coração. e assim trabalha a mente.

bons sonhos.

mudeza branca

- por que você só anda vestido de preto?

- não sei.

- tem alguma coisa a ver com luto?

- tem sim.

- e tem algo a ver com você gostar da cor?

- tem também.

- e o calor, tem algo a ver com isso?

- claro que tem.

- hum, ao que me parece você é cego.

- e por que?

- porque você não usa roupas pretas, usas brancas.

- talvez eu seja cego então.

- mas você usa roupas pretas?

- uso, todo o dia.

- e por que?

- não sei.

- você definitivamente é cego. agora você está usando uma roupa rosa.

- hum, cego.

- outra vez usando preto?

- não, dessa vez uso azul.

- você está usando preto.

- eu sou cego.

- e talvez eu esteja perguntando demais.

- talvez.

- eu só uso branco.

- mas você está de verde.

- hum. estou.

- então você também é cego. na verdade você está de branco.

- então ambos somos cegos?

- ambos falamos demais.

- é melhor ser mudo então.


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do frio

o frio me atrai.
o silêncio marca onde deveria ouvir voz.
a beleza permanece a mesma quando olho apenas por reflexo?
meu olhar envergonha.
vontade não me falta de usar o telefone.
medo não tenho.
talvez algum receio.
mas tudo tende a melhorar.
senão melhorar, ou se acostuma ou vira a página.
mas o frio me atrai cada vez mais.

de amigo pra amigo

Amigo, hoje to tão blasé
Tão sem mais nem pra que
Esse negócio de viver é complicado
To ficando enfastiado
Quero fazer punk
Melhor é viver narcotizado

kayo ygor
allan maués

meu artista da fome de kafka

salve o artista da fome, que procura alimento onde nada se vê - para os outros.
salve o artista da fome, que os animais enxergam mas nem pensam em comer.
salve o artista da fome, do autor e do leitor.
salve o artista da fome, que engole a narração.
salve o artista da fome, belo e triste.
salve o artista da fome, feliz por ser esquecido.
salve o artista da fome.
salve, ele engoliu o resto das palavras.

carlos minguado - carta 4

rua plácida, 31 de janeiro de 2012

minha situação atual: embalar sonhos para vender no mercado negro. não há nada de belo nisso.
não há nada de poético nisso. na verdade é bem crua e simplória a situação. minha total inaptidão
para vender e comprar acabaram me trazendo a este ponto. por enquanto sigo. creio que já vem chegando o momento em que precisarei tomar uma decisão importante.
pelo menos uma vez na vida, não é amigo?. mas fora isso sigo respirando. ah, um tempo atrás
encontrei sua primeira namorada, estais melhor sem ela. como a vai a atual? quanto a mim.
sabe quando sentimos dobrando a esquina o perigo? e quando os ventos trazidos por ele toam as orelhas.
e que sabemos ser o perigo. temos certeza, mas torcemos por uma reviravolta. pois bem,
ele dobra a esquina, gostaria de dizer que se trata de amor, mas parece mais se tratar
de violência.
abraços.

no fim da tarde

aconteceu quando os oceanos afogaram seus peixes.
aconteceu quando meu sono afogou minha paz.
aconteceu quando a vida entornou o caldo.
aconteceu quando você enviou um recado.

despedaçou quando o ar nos sufocou.
despedaçou quando a flor murchou.
despedaçou quando o filme queimou.
despedaçou quando a luz apagou.

rimou quando a vida era cinza.
rimou quando quando a brisa era fina.
rimou quando encontrei o amor.
rimou quando morreu o ator.

aconteceu quando o véu foi cortado.
aconteceu quando os carros capotaram
aconteceu quando a sirene gritou.
aconteceu quando a máquina parou.

esqueci quando te vi.
esqueci quando senti.
esqueci quando me afoguei.
esqueci quando sorri.

entre a primeira e a terceira - pessoas
fico com a do meio.
que nem fede nem cheira.
mas que me deixa seguir sendo.

carlos minguado - carta 3

Sonora, 21/03/2011

definitivamente, amigo, não nasci para isso. o meu problema de saúde retornou com toda força.
minhas instruções são para permanecer calmo e procurar sentir como um afago a dor que o desespero causa.
porque, sim, trata-se de desespero o que sinto. andar pelas ruas, já não posso. dar minhas caminhadas ao meio-dia,
impossível. sinto, sinceramente, que meus pais carregaram por muito tempo muita mágoa e
que toda essa mágoa se transformou em algo genético que transpôs-se para a minha genética e que seria transposta a de meus
filhos, se eu os tivesse claro. acabei de ser interrompido por um telefonema, talvez as coisas melhores.
decidi me aposentar dos casos amorosos. muito complicado.
abraços.

primeira cartinha de carlos minguado

Veracruz, 13 de novembro de 2009

amigo,

o doze vai até o limite do treze. foi o que ela me disse aquela noite.
eu senti que ela estava certa. não entendi exatamente do que ela falava.
mas sei que o pensamento era correto. ela poderia estar falando da rua 12 e da rua 13.
ou simplesmente dos números. pelo seu raciocínio ilógico, caro amigo, ela provavelmente me transmitia planos
para proteger-me durante a guerra que se aproxima (pra você sempre tem uma guerra que se aproxima;
talvez ela já tenha chegado e você nem percebeu). na realidade, naqueles dias o mundo me assustava cada vez mais.
quadrilhas de crianças roubavam o que os outros diziam ser propriedade privada e por isso
as crianças eram mortas todos os dias. e no outro dia pareciam mais. um dia esbarrei em alguém numa esquina.
pedi desculpas. minhas desculpas recebidas com um soco. permaneci no chão por algum tempo.
à propósito, isso foi na esquina da 12 com a 2. a próxima era a treze.
ela disse que não suportava mais e que o doze vai até o limite do treze.
essa dor foi pior. descobrir que doze vai até treze e depois some. ou vira treze. se transforma?
existiu, na realidade, doze e existe treze? aí ela virou e foi embora. confesso que não entendi muito bem nada sobre
a questão do números. mas sei que desde então ela nunca mais apareceu e também não a procuro.
tudo tem limite.
abraços,
carlos minguado

fabuloso arrependimento

o arrependimento cravara mais uma vez os dentes no pescoço do jovem análogo a um artista de cinema dos anos 20, meio cheio de pó de arroz na cara. mas a cara dele era assim mesmo. o verme passou a sugar seu sangue e com o sangue as poucas lembranças boas que lhe restavam de uma anterior que já há muito tinha se dissipado. vida anterior ou vida interior? por que talvez nada daquelas lembranças tenha realmente acontecido. lembranças como beijos em jovens bonitas. jogos de futebol com os amigos. cinema com a segunda namorada (já que a primeira odiava cinema; a relação não durou nem três semanas). jantares e almoços alegres. ah o arrependimento.
passou a destroçar sem piedade o bem estar. a arregaçar sem piedade o singelo véu que separava os bons dos maus momentos naquela vida tão inútil.
chegou com muitos anúncios. ao contrário de muita coisa que se anuncia há muito tempo, porém nunca acontece.
se ele tivesse escolhido outro caminho. se ele tivesse obedecido um pouco mais às regras. aos pais. aos ditames sociais. não. pra quê? ser infeliz sem vontade própria? então agora é infeliz com vontade própria. sem muitas lembranças de tempos bons. aguardando a depressão que acompanha o arrependimento como dois cavaleiros do Apocalipse excluídos pelo texto.
maldita seja aquela hora.
maldito seja aquele minuto.
maldito seja aquele brilho nos olhos que indicavam há vinte anos atrás que ainda havia esperança, quando na verdade a esperança parece ser a única que morre.
por fim fez outra escolha. agarrou-se ao arrependimento com força.
tornou-se misantropo.
esqueceu de tudo.
de bom e de mal.
maldito seja o agora que não deixa escolha e quando pensou já foi.
arrependa-se antes que seja tarde.

A.N.E. Acabou

deixei minhas unhas crescerem
pra arranhar e rasgar a tua pele - em prazer
deixei meus dentes polidos
pra arrancar um pedaço da tua carne

meus olhos vermelhos
pra queimar os teus azuis
minhas orelhas afiadas
pra ouvir teus gemidos

meu suor mais salgado
pra te banhar
e te fazer sentir no mar
e te explodir junto com as tempestades solares
que fazem minha pele tostar junto da tua

meu cheiro mais doce
pra ver se te intoxicava
e te deixava mais à vontade
com minhas vontades


agora

minhas unhas
pra arrancar tua pele e tirar sangue
arrancar teus olhos
te despelar

meus olhos
pra arder de ódio
junto aos teus olhos
de cão moribundo

meu suor
pra te embebedar
e te causar cirrose
e câncer
e ver tua dor maçante

meu cheiro
pra te colocar no ponto
de entrar na câmara
e ver sufocar

depois

esquece!
acabou!
ferida!
horror!

cartinha de carlos minguado

Veracruz, 29 de outubro de 2010

caro amigo,
agora que a solidão começa a rodar os cantos da minha casa, de súbito surge uma questão que não se cala:
por que me sinto apaixonado quando escuto alguma música amorosa e na verdade não tenho paixão por ninguém?
seria uma necessidade microscópica que se encerra no cérebro (ou no coração) pedindo que
surja alguém por quem eu possa finalmente conectar as músicas que escuto. as coisas que leio.
os filmes que vejo. como é possível estar apaixonado sem estar apaixonado? por si mesmo?
não creio. talvez hajam aqueles que se ame tanto ao ponto de não amar ninguém.
mas não creio que seja eu. às vezes acho que não me amo muito. ainda mais estar loucamente apaixonado por mim mesmo.
e começa mais uma canção. o coração acelera. e não tenho ninguém pra olhar nos olhos.
abraços,
carlos minguado

desandou o bolo que tava no forno

...

um dia ainda parto minha cara ao meio por me sentir um egoísta mesmo não sendo um.
um dia ainda deixo de vender minha alma.
um dia ainda páro de me sentir como uma pessoa má.
um dia deixo de ler livros pela metade.
um dia páro de magoar.
um dia solicitarei que você pare de fumar.
um dia ainda indicarei alguém que valha a pena para ser meu presidente.
um dia quem sabe eu deixe de ser indigente.
um dia talvez eu pare de esperar por um dia pra fazer as coisas.


parto a cara e o coração.

de cabos de energia e de comunicação

você me deu muito o que pensar. pensar no que é possível ver através da janela se a gente não dormir durante a viagem. pensar que uma imagem estática pode estar vibrando por trás, cheia de movimento. pensar que a gente pode escolher. pensar que eu nem sei o que tô fazendo aqui, e continuar pensando...sem resposta. pensar que não dá pra ter medo do inevitável. pensar em abraçar o que vier. e quando eu digo você, na verdade são vocês. talvez ninguém perceba. ou talvez todo mundo veja. experimente enquanto estiver na estrada. em movimento. olhar pela janela. pros cabos que levam energia e comunicação. em como eles se cruzam. em como eles fazem ondas. em como eles parecem terminar e recomeçam. em como eles são dois e depois se juntam e fazem nascer um terceiro que vai e se choca contra um poste. talvez não tenha nada pra ser pensado sobre isso. talvez ninguém sinta nada. ou talvez daí alguém extraia uma metáfora da vida. ou quem sabe as metáforas da vida aparecem o tempo todo. e a gente de vez em quando consegue enxergá-las. quem sabe.

malditas lentes

eu tentava advinhar o que se passava com aquele olhar. porém o óculos redondos refletiam demais as luzes da cidade. o reflexo não me deixava entrar. entrar na alma de quem tanto amo. estávamos os dois espremidos com mais 50 pessoas nessas latas velhas e quentes que nos fazem usar para ir de um canto a outro da cidade. eu, como sempre, transpirando. ela, como sempre, intocável. se eu tivesse ido um pouco mais além. quem sabe. encontra-la-ia descoberta. mas já era tarde demais. ela já havia posto os óculos. na realidade tudo se resume aos óculos. se eu pudesse quebrá-los. mas como? agressão, não. outro dia. novamente atrasado. nada consigo ver. e ela parece enxergar bem. com os óculos. livro na mão. mão nas pernas. pernas que balançam. chuta o banco da frente. esqueço da minha parada. tenho que andar pra chegar onde deveria estar a mais de meia hora. belos reflexos nas lentes portáteis que lhe servem de olhos. e eu com meus olhos sem lentes nada consigo ver. mais um dia. mais um reflexo. lata velha. malditas lentes.

se

se eu me projeto no mundo e transfiro o mundo em mim.
se eu faço paisagem assim como faço parte da paisagem.
se meus elétrons se vão com as coisas e as coisas me transferem os seus.
se espero do mundo e o mundo espera de mim.
se ato e desato.
se me desencanto e se desencanta o mundo.
se posso andar pelas ruas e carregar todas ruas dentro de mim.
se em minha cabeça cabe o externo e se o interno na verdade está lá fora.
se minha máscara caiu e a do mundo sorriu.
se tento encontrar pontas de fios quando na verdade são vários fios.
se na verdade meu corpo continua no mundo mesmo depois que saio do mundo.
se uma folha cai e antes em cima e agora embaixo continua a ser parte.
se, por fim, descubro que eu estou no mundo.
que o mundo continua a partir de mim.
e também antes de mim.
talvez não reste mais dúvidas de que os "ses" se desfaçam e deem lugar a continuidade.
porque eu sou, assim como o mundo também me é.

un verset

L'abbatoir est ici
et comme ça c'est toujours!
L'abbatoir est ici
Ils ont tué mon amour!

daqui pra frente meu vocabulário faliu.

embalagens

a troca de presentes há muito (tempo) já tinha se tornado explicitamente o que fora (sempre). um contrato de pretensões espirituais.
o jovem encantava a jovem.
a jovem tocava os sentimentos do rapaz. num emaranhado de sensações era que ele se encontrava em frente a última caixa que havia recebido. cor vermelha. dentro, seu mais novo regalo.
a curisiodade o matava aos poucos. mal podia esperar para estar em contato com mais uma parte de alma de sua amada.
na brancura do rosto dele a marca de delicadeza. lágrimas já queriam brotar. esquecido do tempo dentro do seu templo particular dedicado a dona de seu amor ele esperava às doze badaladas para abrir a caixa.
11e59.
às doze badalas suas almas se uniriam. pois na casa dela estava em cima da cama uma caixa azul.
dentro da caixa o pedaço de alma que ele dedicava a ela.
olhando para a caixa alguém na penumbra.
olhando para a caixa vermelha o de faces brancas.
12e00.
desentrelaçando.
abrindo uma aba.
na casa dela, mãos em luva negra, o mesmo ato.
no templo à amada, outra aba.
na casa dela, olhos castanhos fitam a colagem feita por ele com amor e dedicação durante seis meses com penas, folhas e outras coisas que contavam a história deles.
na caixa vermelha, pingou uma lágrima.
dentro, a cabeça dela.
na casa dela a sombra se ilumina.
a jovem se dedicara a mais de uma alma.

De como o cadáver é aquilo que se procura.

ela embonecou mais ainda a boneca que tinha o mesmo rosto daquela atriz famosa.
ela andou pelo quarto, procurou algo mais.
sentiu um frio na barriga ao pensar que era o fim.
abriu as janelas.
mas antes cortou as cortinas vermelhas que estavam lá desde antes de ela nascer.
o quarto havia sido preparado pelos pais.
esperavam que ela fosse gerar grandes felicidades para eles.
e ela o fez.
fez de tudo.
menos ser feliz para ela mesma.
abriu as janelas.
o vento entrou.
bateu nos cabelos loiros da boneca.
sentada na cama.
morta e cheia de maquiagem, a sorridente face de porcelana nem se mexeu com o vento frio.
ela andou mais um pouco.
olhou para a boneca mais uma vez.
10 andares até lá embaixo.
olhos azuis de boneca atriz.
cabeça levantada.
pé esquerdo primeiro.
cabelos loiros balançavam ao sabor do vento e a face pálida continuava estática.
pé direito.
sentada.
vento.
rosto pálido.
sorriso falso.
boneca embonecada.
mulher de 40 anos se jogou do 10º andar ontem.
deixou para trás filhos.
ex-marido.
e uma boneca com rosto de atriz e cabelos loiros.
um dia aquilo foi uma meta.
"papai, um dia quero ser como aquela boneca".
palidez.
velório.
velas brancas.
olhos azuis.
fechados.

- sobre o que é tudo isso?





































- Sobre roubar palavras dos outros e dizer que são minhas!

amo as imagens que deixam sua marca bem no coração, que fica perto do cérebro. orfeu beijou a morte na boca. humano. fugir já adianta. voltar no tempo é crime inafiançável. parece tudo um enorme julgamento. juiz, júri e carrasco. daí não dá pra escapar. as imagens se movem rapidamente ou lentamente. pra trás ou pra frente. não há como escapar. adoro quando as imagens me fazem sorrir. sinto que dá pra prosseguir. vida. que pena que ela não vai sobreviver. pensando bem, que é que vai? ah, as imagens. depois passa tudo. o sorriso se esconde novamente. espero encontrar mais imagens. ver-vi-ver.

lembranças do tempo em que o tempo falava - comigo. de um velho para outro.

uma coisa estranha acontece com o tempo. ele se torna cada vez mais rápido. num piscar de olhos ele começou a se expressar e a me dizer algo. coisas que eu não entendo. as marcas foram ficando mais evidentes a cada dia. a música que vinha com as marcas cada vez mais alta e cortante. o cérebro mais lento não podia mais nem tentar captar aquilo. doía. os sentidos se apagaram. o apego pelas coisas se perdeu. brilhou o sol mais uma vez. não consegui me levantar. o tempo dizia que não havia tempo a perder. mas perdi.
hoje com 99 anos e um funeral me aguarda.

só me dou bem com textos curtos.